Encalomada (por lista). 1ª parte.

Antes de empezar, una apreciación: yo sin porros por la noche, no puedo dormir. Ya podéis ponerme a parir, llamarme yonca y lo que os pete: me la suda. Es lo que hay.

Sigamos. Como podéis suponer, cuando viajo y si tengo algún aprecio a las persona que lo hace conmigo (me refiero a viajar), el paso ante la aduana lo realizo sola, y si me pillan me como el marrón yo sin enmerdar al prójimo (una es muy consecuente y responsable con sus adicciones).

Bien. En este viaje fui sola.

Cuando tenía 18 años, estuve viviendo en EEUU y en mi primer viaje al Imperio (oh, bendita inconsciencia) tuve la poca prudencia de llevarme hash dentro de mi neceser, tan tranquilita, como si me fuera al bar de abajo de mi casa. El viaje era vía Charles de Gaulle y no ha habido vez que haya pasado por ese puto aeropuerto que no me la hayan liado (3 veces, 3 liadas). Esta fue la primera.

El caso es que llegué a Washington DC y no tenía ni puta idea de inglés. La persona que me estaba esperando me saludaba tras un cristal, cuando de pronto, como en una pesadilla empiezo a oir algo vagamente familiar por megafonía...tras unos instantes de estupor, la persona al otro lado del cristal se puso de color verde y me hizo señas hacia los altavoces mientras con los ojos me preguntaba: "tia, ¿qué coño has hecho esta vez?" Comprendí que esa voz gangoso-nasal-tragahamburguesas estaba diciendo mi nombre. Un amable policía de, por lo menos 200 kg, me agarró del brazo sin muchos miramientos y me condujo a un cuartito de seguridad. Mi amigo y traductor (recuérdese que no hablaba ni palabra de inglés) no estaba conmigo y a mí ni se me ocurrió que me estuvieran conduciendo a los trasteros del aeropuerto por algo relacionado con los petas. En mi ingenuidad, creía que los había escondido tan bien (camuflándolos dentro de los tampones) que era imposible que me pillaran...me reitero: bendita inconsciencia!

Afortunadamente no metí mas aun la pata en el avión porque mi amigo me había advertido de que pasarían un test de "intenciones" obligatorio para entrar en EEUU, donde preguntan movidas del tipo: "¿Viene usted a EEUU con intenciones de perpretrar un atentado terrorista?

¿Es usted prostituta o proxeneta? ¿Tiene intención de propagar alguna enfermedad?"

Claro, te dan ganas de contestar afirmativamente a todo. Pero, por una vez y sin que sirva de precedente, fui prudente. (Aclarar que todo esto sucedió muchos años antes del 11-S)

Así que allí estaba yo, toda pequeñaja, con un garrulo-madero de 22 arrobas, sonriendo sin entender de qué iba la vaina y en una trastienda del aeropuerto.

Tras un rato de diálogo (más bien monólogo) para besugos, el encargado de Air France me obsequió con guita, un neceser y una toalla y conseguí comprender que mis maletas se habían quedado en París. Flipé, porque a esas alturas ya sí me estaba planteando que algo grave pasaba.

Al día siguiente, estando sola en casa llamaron a la puerta y alli estaba el empleado de Air France con mi maleta, sin saberlo trayéndome los petas a casa como si fuera el Manolo.

¿Creeis que con esto escarmenté y me volví prudente? Pues erráis, amigos. Al revés: me crecí pensando en que jamas me pillarían. Si había conseguido meter petas en EEUU no había nada imposible para mi. Como pone en el título, esto es sólo la 1ª parte. Ya os iré contando, por la cosa de no apabullar.

Adelanto que sólo me trincaron una vez (y una está muy viajada, eh? no crean).

Pero, como decía Michael Ende: eso es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.