El amor, las mujeres y el Atleti

"No cabe duda: el conocimiento de la muerte, la consideración del sufrimiento y de la miseria de la vida, son los que dan el impulso más fuerte al pensamiento filosófico y a las interpretaciones metafísicas del mundo"
A. Schopenhauer.

Así pues, amigos, yo soy atea por la misma razón que soy del Atleti: no me queda otro remedio. Como en mi vida ha habido una gran ración de sufrimiento y miserias, era inevitable que la reflexión metafísica sobre lo que existe después de la muerte me condujera a comprender que mi consuelo no estaba en el amor o en la religión, sino en el fútbol.
Ya expliqué que la razón por la que me hice del Atleti, lejos de ser una tradición familiar (eran todos del Madrid) fue algo meditado, pero ¿por qué volcar mi impulso filosófico al fútbol?
Eso es lo que voy a explicar aquí hoy.
Ya sabéis que ni estoy bautizada, ni me han educado en ningún tipo de religión más allá de los dogmas de fe que dicta el marxismo (papá, nunca terminaré de comprenderte!!)

A lo que voy, además mis vivencias con las distintas religiones que se practican por estos mundos, han sido, cuando menos, peculiares.
He tenido la suerte de poder vivir en países muy distintos del mío: desde Dinamarca y su estoica forma de asumir su protestantismo, hasta la supersticiosa Islandia, donde los mitos vikingos aún subyacen en la vida cotidiana de su gente, pasando por EEUU, donde me tocó convivir, amigos míos, nada menos que con una familia mormona.

La experiencia mormona.

El verano del 2001, la empresa en que trabajaba en verano cuidando quinceañeros pastosos, decidió mandarme con un pequeño grupo a Maine, EEUU. Yo de Maine lo único que sabía era lo que Stephen King contaba, o sea, nada, pero ¿quién dijo miedo? Para allá que fuí, en un momento personal jodido...creía yo que eso no podía empeorar...¡ja!
Primero dí con una familia, todos ellos ex­-alcohólicos, pero que, con la conversión al “mormonismo” habían reubicado sus caminos.
Como religión no, pero educación me habían enseñado u huevo y además mi innata curiosidad antropológica me empujaba, decidí que era adecuado acompañarlos a misa.
¡En qué puta hora! Las misas mormonas duran ¡3! Horas. Así pude observar cómo los púberes mormones se quedaban sobados de rodillas, con la cabeza apoyada en el banco de delante (palabra de honor que esto es cierto), agotados tras la juerga que, como cualquier adolescente, se habían corrido el sábado.
Bien, pues después de misa me expusieron como a un bicho de feria, en plan exótico:
- Mira, Mary, esta es la española a la que estamos alojando en casa...¿no es “cute”?
*nota: cute, palabra que odio, quiere decir. Rica, mona...y si hay algo que yo no soy, es cute.
El caso es que después de la soporífera misa, había una charla en la que, por supuesto, las mujeres iban por un lado y los hombres por otro. El gran gurú de la orgía era un tejano de, por lo menos 20 arrobas en canal, que no se cansaba de sonreír y mirar al resto de la congregación con ojos de “teperdonolavidapobreignorante”. Esa actitud, aunque yo estaba con las mujeres en otra estancia de la iglesia, acabó por hincharme los cojones.
Así que, ahí me tenéis, en plan listilla acercándome al tipo y con mi cara má inocente, preguntándole:
- Perdone, señor, pero he leído en la biblia mormona, que uds. esperan la 2ª llegada de J.C., y me asombra comprobar que dan por hecho que va a ser en EEUU, sin embargo yo lo que he leído es que nacerá en América. No me lo tome como una impertinencia, pero ¿acaso no podría nacer en Guatemala o Canadá? Según tengo entendido, esos países también pertenecen a América, no?
- Hahaha...buena observación, jovencita, pero es que en la biblia también se especifica que nacerá en “the promise land” y, según me han enseñado a mí, ésta es la tierra prometida...
Ante tal argumento, no pude por menos que reafirmarme en que prefiero poner mi fe en el fútbol: AUPA ATLETI!!