Con el culo al aire

Muy buenas.

Llevo siglos y más siglos sin publicar, pero no por falta de anécdotas, no...por exceso de pudor.

Hasta que no lo supero no me puedo exponer, queridos,(ni brindaros la posibilidad de que veáis que siempre hay uno más desgraciado que tú).

Para los que no me conocéis, trabajo en una empresa municipal de mi ciudad. Una de mis atribuciones es, nada menos, que ser la primera imagen de la empresa (sí, sí, has leido bien).

Hoy voy a contar aquí, para hacer un poquito de autoescarnio, cómo se te puede joder una tranquila mañana de un lunes cualquiera, así, sin verlo venir.

Para este trabajo he tenido que aprender a maquillarme y andar con tacones (lo que me ha costado no pocas torceduras de pie y varios "mecagüen" contenidos...no queda fino, no?).

Pues hace unos cuantos lunes, aquí estaba yo, dando el pego, arregladita y muy formal...hasta el momento en que llegó una visita para uno de los directores.

Ahí se jodió el día.

Los que no tenéis que sufrir una camisa con forma (no de esas que usan los tíos que son igual de anchas por el pecho que por la cadera, no...una de las de chica, el detalle es importante).

El caso es que llegan dos tipos para ver al jefe y una, que es muy educadita cuando quiere, les pregunta si quieren beber algo mientras esperan.

Los tíos, mirando al suelo me contestan en un murmullo..."nononono, gracias, señorita".

Para llevarles a la sala de espera hay un pasillo muuuuuy largo y yo acostumbro a darles un poquito de charla para que o se les haga pesado, pero los tíos, nada, ni palabra.

Claro, yo pensé que eran un poquito estirados o bien que llevaban estreñidos un mes, que con estos del PP nunca se sabe, y si no mirad la Espe, como se las gasta!!

Bueno, algo me dijo que la cosa no iba bien por que los tipos no me miraban a la cara cuando les hablaba y, sin embargo, mis compañeroas me hacían gestos.
Entre que muy espabilada no soy y que no estoy acostumbrada a que me hablen por señas pensé: "Ya está: llevo un moco colgando cual troll al anochecer". Saqué un kleenex de mi bolsillo y, disimuladamente, me soné la nariz.

"Ya está. Asunto zanjado".

Por supuesto, eso no sucedió.
La cosa iba de mal en peor, porque no sólo me hacían gestos indescifrables, sino que empecé a percibir codazos y risitas.

"Coño, con el moco persistente...pero si acabo de limpiarme. Pues no va a poder conmigo!!!

Total, que dejo a los señores estirados en la sala de espera y vuelvo para mi sitio.
Mientras voy andando para la entrada, empiezo a notar una brisa, mas bien fresca, nada menos que en la tripa.

Sí, tíos, sí...la pesadilla de cualquier quinceañera (qué quereis, aun no he superado esa etapa!):
La camisa se me había abierto, pero no un botoncito, no..eso hubiera sido recuperable: se me abrieron los 3 centrales (vale, sí, he engordado un poco desde que compré la camisa, pero no sabía que tanto!).
Me paseé medio en pelotas por toda la oficina y los hijos de puta de mis compañeros, en vez de avisarme abiertamente, se dedicaron a hacerme gestitos que mi cerebro a medio hacer no descifró de modo correcto.

Tras eso, como buena aprendiz de funcionaria, me tuve que coger la baja por depresión y llevo un pastón en psicólogos.
Ah! También me he puesto a dieta

Aún no lo he superado...

Año nuevo...y??

Buenas:

Hace un huevo que no publico ni mi nombre, pero como debo ser la única española que se ha levantado a las 9 de la mañana, aprovecho para dejaros aquí un "feliz año nuevo" a todos. Es frustrante este puto día.

Me explico....

Me he despertado a las 9 de la mañana con un hambre de lobo (sí, soy de las que no se conforman con un café rápido) así que, ilusa de mí, me he puesto 3 jerséis, un gorro de lana y mis botas de 7 leguas dispuesta a encontrar una panadería y una floristería abiertas...JA!

Bajo a la calle y la imagen es desoladora: cajas de petardosvacías, mierda por doquier (vale, también los de la limpieza tienen derecho a comerse las uvas), potas all around, papelinas vacías y abiertas cada 2 pasos y...NI UN SÓLO BAR ABIERTO!!!Diosssss....se habrá cometido una falla en el contínuo espacio-tiempo y me habré despertado en Canadá???

Habrá funcionado el chocar 2 veces los talones para teletransportarme a casa que intenté anoche en medio del atasco, pero con mi sentido de la orientación apunté mal y estoy en Paquistán??

He dormido tanto que en medio ha habido una tercera guerra mundial donde han fenecido todos los taberneros??

No, queridos, no...simplemente es día uno de enero en Madrid y la primera panda de niñatos quinceañeriles borrachos perdidos con la que me cruzo me devuelve a esta cruda realidad. Pero yo, cual vieja que se cuela en el bus, no me achanto y sigo, intrépida, a la busca y captura de una barra de pan que poder tostar y untar con tomate y una floristería donde poder comprar un ramo de margaritas (sí, qué pasa? soy una sentimental). Las calles están vacías de gente, pero el espacio que no ocupan se ha sustituido por las huellas que dejaron anoche: vasos de plástico vacíos, algún cubito de hielo aún sin deshacerse del todo, un olor ácido, serpentinas, confeti y...¡mierda! una barra de pan ahí tirada (tranquilos, no la he cogido).Tras media hora vagando, he tenido que rendirme.

Ahora estoy aquí, con una taza de café bien calentito, una tostada de pan de molde que se ha reblandecido al contacto con el tomate y con una margarita de esas con ventosa para poner en el parabrisas del Seat León....feliz año nuevo, cabrones!

MÚSICA DE VIERNES

A callar.

Y a escuchar.

Buen fin de semana.

MemEnigma

Siguiendo una más de las buenas ideas de Germánico, aquí va mi aportación al meme propuesto. A continuación pego sus palabras para que, quien quiera seguir sólo tenga que cortar y pegar:

Atención amigos y no tan amigos de esas cadenas llamadas memes: les insto a que sigan esta. Consiste en poner una imagen, con la que se pretende sugerir algo, y dejar que los que pasen digan lo que a ellos en particular les sugiere. Obligado es que quien cuelga la imagen jamás diga qué quiso decir, de hecho no debe ni comentar, para evitar la tentación de dar pistas. ¿Quién se atreve?. Esto no es nominal. Tómenlo o déjenlo. Adjunten este texto u otro similar. Con las características apuntadas se parecerá mucho más a un meme, y la blogosfera podría llenarse de color y misterio. ¿Hay valor o estoy solo?.

Nota: La foto la he cortado de la página "Images insolites de la semaine"

CUMPLEAÑOS

Queridos míos:
Con motivo de mi cumpleaños, quedáis todos invitados a degustar virtualmente esta tarta de fresas (frutillas para los argentos) ...podéis respirar tranquilos: no la he cocinado yo!

Seres: el Gordo

Amiguitos míos:

A falta de anécdotas propias que me apetezca que sean leídas, he decidido empezar una serie que, como ya ha sucedido con anterioridad, seguramente se quedará en el capítulo I, pero que no sea por intentarlo...

TODOS, absolutamente, contamos con un colega en la pandi conocido como "EL Gordo", "Chichas", "Pipo", "Zampabollos", ó un largo etc.,

Mi gordo, vamos a llamarle "El Jarto", se distingue por ser un ansias en todo lo que se ponía a su alcance. Hasta límites insospechados, en serio, así que no creo estar faltando a la verdad ni hiriendo la sensibilidad de nadie, puesto que mi gordo no tenía un problema, tenía una afición: excederse.

Nos metía en unos líos espectaculares porque, como era tan "jarto", no se podía contener en nada.

Por ejemplo, en la época de los 18 a los 23, en la psicopandi con la que yo me movía, ni dios tenía el carnet de conducir más que el Jarto, lo cual no trajo no pocos problemas.

Ejemplo 1:

Pietra: Eh, tíos? Nos vamos a pasar el día a la sierra? (Es lo bueno de ser un desocupado a esa edad, que hacíamos lo que nos daba la gana sin entrar en disquisiciones morales sobre el deber).

Jarto: Qué idea más buena! Yo os llevo, chicos. Eso sí: no tengo pa caldo, así que os toca acoquinar (en mi barrio hablamos así, qué se le va a hacer...ni coles privados, ni hostias!)

Sancho: Ya está el puto gordo sacándonos la pasta para tener gasolina para el resto de la semana, serás cabrón!!

-Ah, mmmh....esto...por cierto, he pillado 25 gramos de petas, 3 corderos para asar, 40 donuts, 25 litros de calimocho y 30 de cerveza...habrá bastante?? Tocamos a 5 talegos per cápita

(Todos a coro): Tu flipas, chaval!! 5 talegos?? Que te den por culo. Toma 5 libras y adminístralas con prudencia.

Allá que nos fuimos, tan contentos a la sierra.

Ya de camino nos la preparó circulando con Ford Orion a 160 por hora y con 7 dentro...por supuesto nos paró la guardia civil.

El contaba con una habilidad peculiar: podía conducir a toda caña y hacerse porros con la mano izquierda, a la vez, así que, cuando nos paró la benemérita íbamos, cuando menos, bastante perjudicados.

Guardia civil: -A ver, carnet de conducir. (Husmeando cuando se abre la ventanilla): salga del coche inmediatamente.

Qué vas fumando, chavalote?

-Quién, yo?(Sacudiéndose al tratar de aguantar la risa)

-No, mi madre. Tu me has visto cara de tonto, chico?

- No, no, no...por dios, es que no se que se ha figurado usted, pero yo fumo Fortuna.

- Mira, por listo me vas a pagar esta multita y da las gracias de que no te lleve conmigo al cuartel.

En fin. Así se las gastaba el Jarto.

En otra ocasión nos fuimos de acampada (alias "acampedo") al Escorial y Lebeche puede dar fe de ésto.

Éramos 11 (10 tíos y moi, que nunca he sido una señorita), dormíamos todos juntos... EL 1ER DÍA. Luego hubo que crear subdivisiones porque el Jarto se acostaba completamente perdido y nos obsequiaba con ronquidos, ruidos guturales de diversa catadura y unos efluvios insoportables...vamos, que acabó durmiendo solo con el pobre Mariano, que se tomó una revancha que habrá de ser contada en otra ocasión.

En esa acampada acabaron echándonos del camping, entre otras cosas porque nuestro bienamado Jarto, cuando se encontraba borracho y solo en la vida pegaba unas voces que casi nos cuesta nuestra integridad física.

En fin, amiguitos, éste es mi gordo, ahora os invito a que expongáis en los comments una comparativa ...Ja!

NOTA: No me vengáis con gilipolleces de que esas no son maneras de hablar de los obesos, que si es un problema, etc., que éste no es un blog políticamente correcto, aquí vale decir las cosas espontáneamente, e incluso insultar (menos a mí, que os borro el comment y me quedo tan pancha).

Ora et labora

- Hola, buenas tardes, señor albañil. Es usted consciente de que debajo hay una oficina y que con ese ruido infernal lo único que queremos hacer es suicidarnos los unos a los otros??

- Señorita, si no le gusta su trabajo, haberse hecho obispo

....será joputa!